我不知道为什么信会在写了十年后才寄到我手上。母亲说希望我做回自己，问题是，我都忘了自己原本是长什么样的了，我怎么做回自己？
问 犀利人妻：
我收到了一封署名为“爱你的妈妈”的人写来的一封信，心里头一时之间五味杂陈。我的记忆里没有妈妈，妈妈在我心目中的印象，是众人讥笑嘲骂中拼凑出来的一个模糊形象，一个红杏出墙荡妇的形象。他们都说我的母亲是勾汉子的荡妇，因为怀了奸夫的孽种，被我的父亲扫地出门。那时候，我才不过一岁多，对当时发生的事，完全不知，对于母亲也完全没有印象。但是，周遭的大人包括我父亲完全没有隐瞒我的母亲是个红杏出墙的荡妇，三天两头就挂在嘴里谩骂。我还记得有一次父亲喝醉，先是一脸怒容的看着我，后来突然发狂地掐着我，说我是贱女人生的小贱人，长得跟我母亲一样狐媚，说着对我一顿拳打脚踢，并且把我所有的裙子都剪破。
自那以后，父亲禁止我穿裙子，把我的头发剪得跟男生一样短，硬要我穿不能显露女生特征、松松垮垮的男生服装，要我习《女四书》，背《闺训千字文》，并且每天都得抄写“四德三从，垂手敛容，言辞庄重，闺房严肃，勿效谄媚”，以及守戒规，连咧齿笑也算犯戒得挨打。我没有抗拒，除了因为环境不容许我不配合，也因为我一直告诉自己我不像母亲，我也不要像母亲，样貌不可以像，行为举止更不可以像。基本上，我恨她让我受尽耻辱。长久的“训练”和压抑，让我成为一个冰冷而没有表情的人。
去年，父亲被检验出患上末期大肠癌，经过半年的治疗，在他变得非常孱弱的时候，仍然没有忘记在有生之年再次扯紧他拴在我身上的缰绳，他替我找来一个丈夫，一个比我大20岁的男人，他的朋友，一个鳏夫。我莫名其妙地在一个月内被嫁了出去，又莫名其妙地成为了孤儿。我的丈夫要求我打扮得像个女人，他要求我人前端庄床上淫荡，但是你知道，我自小就立志要跟母亲不一样，我非常抗拒男欢女爱，也非常抗拒他触摸我的身体，更妄论为了迎合他而表现淫荡。可想而知，我的婚姻并不幸福。然后，我莫名其妙地收到了“爱我的妈妈”寄来的信。
那是一封十年前写的信，信纸已经泛黄了，我读着信上的内容，心情就像我开头所说的，五味杂陈。她在信中跟我道歉，并且澄清她并非如外人所说的是一个荡妇，而是忍受不住父亲古怪的性格才选择做一个逃妻，由于有苦衷，所以没有办法带上我。她说后来稳定下来后有来找过我，并要求把我带走，被父亲一口拒绝了。我推算日子，正是父亲把我的裙子全部剪碎，逼着我扮成男子那一年。信上也写着她已时日无多，很遗憾没能在有生之年再拥抱我一次，遗憾不能亲口跟我说对不起。她最后希望我能抛开枷锁，做回自己。她还说，她永远爱我。
我不知道为什么信会在写了十年后才寄到我手上。她说希望我做回自己，问题是，我都忘了自己原本是长什么样的了，我怎么做回自己？我一直看着那封信，想着无法忍受名为丈夫的那个男人对我的触碰，我忽然想鼓起勇气离开，像当年母亲离开我的父亲那样，逃得远远的。但是这样一来，人们会怎么说我？说我果然就像我母亲一样是个不守妇道的坏女人？我那么恨她，这么多年努力不要像她，结果我还是无可避免地要走上她走过的路吗？
如果不逃，这样的日子我又能够忍受多久？如果逃，我又能够逃去哪里？
枯井
答 被古旧教条压抑的枯井：
所谓一念天堂，一念地狱，究竟是要继续让古旧教条继续压抑着，还是尝试抽丝剥茧地把陌生的自己寻回来，真的就在你一念之间。
枯井，无论你的母亲当年是因为什么原因离开，她跟你父亲之间的爱恨情仇和恩怨，也是他们两个人的事，你完全没有必要承袭他们之间的恨而折磨自己和约束自己。你的父亲因为恨而用非常手法教育你，用古旧教条捆绑你，折磨你的同时，也在折磨他自己，我可以想象他是多么不快乐，你何苦承袭他的恨和不快乐？何苦苛待和压抑自己？
也许，你已经习惯被逼着穿松松垮垮的男装，把自己的女性特征掩藏起来，但是，那是你内心所喜欢的吗？现在，你的父母都不在了，你真的应该像你母亲所言，挣脱枷锁，做回自己，就算你已经忘记真正的自己，但是我相信只要你愿意走进自己的心房，你还是会看得见自我。如果你不爱你的丈夫，并且没有办法与他共同生活，你可以提出离婚。离婚不是不守妇道，追求自己的幸福，更不是犯戒。另外，我想我有必要纠正你，享受男欢女爱并非是不道德和淫荡的，女人在闺房中，面对自己爱的人，不必理会什么闺训，只要不是变态，爱怎么做就怎么做。哪一天你遇上了对的那个男人时，我希望你能释放自己，把《女四书》给烧了。
犀利人妻
犀利人语：
离婚不是不守妇道，追求自己的幸福，更不是犯戒。
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