文:琦琦

三十年的悠悠岁月,我一直生活在矛盾的爱里,眼看孩子们都已长大成人且事业有成,我终于可搁下心头所虑,畅怀自如的展欢颜。我还心情愉悦无比的对着天空,悄悄的呼喊:爱,我成功做到了,看到两个女儿的孝顺,我抹掉累积多年眼角的泪,我笑着告诉自己,我是天底下最幸福的后母。

细数这三十多年的岁月,我的付出,我的真情有没被家里的人感动过,我不去理会,生活中,有爱的支架当然就有幸福,但,在爱的路上,我走错方向,我踩到爱的泥坑,可我却不因此被泥浆淹没。为了爱,是一种母爱,我满身泥浆的紧拉两个不是我亲生的孩子,我说,孩子,爸爸不要我们,你们有妈妈,我发誓,我会全心全意抚养你们成人的。

我的确是在爱情和生活上遇到了挫折,但,我始终不渝,我还是坚强如一,我心里头时而在提醒自己,我是一个不容易受伤的女人。因为我深信这世上每一个母亲都有母爱,我是后母,我同样有母爱,管他在别人眼光看我只不过是一个渺小的后母。

失去了情爱,孩子就是我的全部生命,尽管这两个女儿都不是我历经十月怀胎,和必需承受痛苦分娩阵痛的结晶,她们一样在我心中是我的心肝宝贝。当我第一天把这两个孩子拥在怀抱里,我就认定,孩子,我的孩子。

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其实,拥有这两个孩子,我初尝母爱中温暖却也要吃尽苦果,幸好过去的苦头就因为我的苦心,才有今天的幸福快乐。

今天是母亲节,我的小女儿小情出嫁了,她找到了很幸福美满的归宿,长女小恩也在不久前考获博士学位,并已梦想成真在某大机构任高职。在我有生之年,能看到我一手抚养成人的孩子们有今天的成就,我心满意足。

这三十年来,我对小情隐瞒我的身分,我不忍心让她知道我就是她的后母,因为她始终认为我是她的亲生妈妈,我不能够在她如此美好的生命过程留下缺憾。其实,回头想想,当年小恩再刁蛮也不曾爆出真相,也许当年只是她尚年幼懵懂,这个秘密就常在我心间,如果天允许我撒下这美丽的谎言,我愿一生一世守着这个秘密。

此刻,我手中拿着两份母亲节的礼物,是一把车匙和一套精选名家文集,这是小恩和小情送给我的礼物,原先我把小恩的贵重礼物退还给她,只拿小情的书籍,想不到我的用心良苦无形中却伤害小恩的心,我也只好领受了她的这份心意。看到两姐妹多年来对我的孝顺,万事都以我这个与别人不同的妈妈为重,有时我激动得悄悄掉泪。

我坐在床沿,思考了一整天,我再对着梳妆台的镜子看看自己,岁月真的使人年华渐失,我问自己,我后悔吗?这时,我竟然自我冷笑起来,我很肯定的说,我不悔。

当年,我如火凤凰,我爱上了一个大我十年的男人,一个刚死了妻子又有两个女儿的男人。他的小女儿还在襁褓中,我为此被逼与家人脱离关系。选择了爱情,我没有了亲情,我既然决定,谁也无法去改变我的。现在回想起,我才恍然大悟,原来我是为了要当现成的母亲,尤其是对那还在襁褓中就失去母爱的小婴儿。

我从抽屉里找出一本断断续续写下的日记簿,我一页又一页的打开……

五月十三日

今天,是母亲节,也是我的结婚日,没有热闹铺张的婚礼,家人和朋友没有一个人来出席,只有男方的亲朋好友。我坚持选今天母亲节来完成婚礼,因为今天我做了母亲,我有了两个女儿,虽然婚礼仪式完毕后,我有流泪,我想到我家人的不认同和不谅解,我还是哭了一场。后来,当我看到他把五岁长女牵到我跟前,强迫她叫我妈妈时,我整个心情洋溢着未来的幸福,我的思想观念完全改变了,我现在可有我自己的家了,我是这个家的女主人,我一定要好好经营这个家。

五月十八日

这是我为人妻为人母的第五天,这几天过的日子,竟然不是我想像中的幸福甜蜜,我并没有尝到新婚的快乐,相反的我受尽当后母的苦处,我几乎把全部的时间都周旋在两个女儿身上,而且五岁大的小恩竟然误听祖母的话,要她提防后母心。她对我百般刁难,使我受尽难堪。我反思,世上有几个能做好的后母,有几个叫人称心如意的晚娘?而且,小恩年纪还小,我深信假以时日,我定会获得她的信赖和欢心,虽然她现在对我的态度不友善,但,我会用一颗真挚的爱心去疼爱她,我更加怜惜她小小年纪就失掉母亲,我一定要弥补她的损失,给她满满的母爱。她对什么事都一知半解,又加上别人的唆使,因此,她心里就会产生对我的仇恨,以为我已抢走她的爱。我下定决心,我要很有爱心和耐心的注入母爱,我要她们两姐妹快乐成长。

六月十三日

婚后一个月,我越是觉得此次的婚姻对我是不是儿戏?在一个月的婚姻生活中,他从没有对我履行做丈夫的责任,婚后的一个月,我还保有清白之身。我终于明白一切了,原来我是被娶回来当保母做妈妈的,起初我很痛苦自己有受骗的感觉,我曾想过这个满口甜言蜜语的人,最终的目的就是要为他的孩子找个妈妈。当我知道真相后,我有离去的意愿,可是,和孩子们生活了一个月,我已把她们视如已出,我这一生一世再也不能离开她们了。

多年后,小恩已百分百的信任我,不再排斥我了,小情也渐渐长大,我和友人合股开设幼儿教育,因为惟有这样,我才会两全其美有生活基本方针及更妥善的照顾好我的女儿。

那个和我有名无实的男人早已离乡背井去找他的新生活,他已完全放弃我们母女。我毅然承养孩子,我的小恩和小情,谁也别想抢走她们,我准备这一生就和我最亲爱的女儿共度一生。

小情至今仍深信不疑,以为我就是她的亲妈妈,我愿永远保守这个秘密。我始终难忘她小的时候总喜欢抱着我的腿转圈圈,笑声像黄鹂鸟,玩倦了就要妈妈抱高高。

在幼儿园,我为了不让其他小朋友的家长误认为我只顾及本身的孩子,我常常要忍心冷落她。有时园所里的同事也看不过眼提醒了我几句说小情在生气妈妈,这时我就会忍不住抱紧她,告诉她妈妈有多爱她。

二零零九年五月十日

今天是母亲节,小情结婚了,我为她选了这个有意义的纪念日,因为这正是我的结婚日,也是我当了她们两姐妹的后母的日子。她的婚礼极简单,她的父亲并没有到来出席,我知道她是很渴望父亲会回来为她主持婚礼,但,这无可奈何的事,只好让她带点遗憾去完婚。尽管她在成长的岁月中很少看到父亲,他是在特别的日子,如前妻忌日或祖辈往生纪念日,他才会回家走一趟,对两个女儿也挥洒不出真实父女情。

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说实在的,小情对她父亲基本上是完全没有印象的,是我这个妈妈常提醒她,更时而把他父亲的照片给她看。也许,我从小就生活在道德观念至深的封建思想家庭里。我认为孩子的父亲如何对我不仁不义,是我痛恨的负心人,但,她始终还是孩子的爸爸。

在这感人的双亲节里,我享有了孩子们的孝心,但,喜中我也有或多或少的憾事,因为我的“女儿 ”声言,她们从今天开始心中不再容纳父亲的存在,尤其是小情更激动,她把对父亲的怀恨化着无尽的爱放在我身上。看到孩子们对我那么至真至诚至孝,我感动得不能自拔,刹那间,我心中交织着一种很想揭穿真象的冲动。

最后,理智还是让我控制这股冲动,这个不能说的秘密,就永远成为我生命中,后母的秘密吧!


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