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文：叶家欣

今年的今天是中西情人节，如果你还存在， 我想你一定会在这特别的日子里送我一支玫瑰。 没想到时间飞逝，快得连一眨眼的时间似乎也比它慢多了。你的离去都将要快六年了。有时候，有些人就随着这一些在每一地一角溜走的时间里，被遗忘。时间，无论你当下在做着些什么，重要的或不重要的，有意义的没意义的，时钟里的分针秒针也不会因此而为你停下。除非，你认识一个叫都敏俊的人。

最悲伤的不是永别，而是不曾道别的永别。如果好好的说再见，或许留下来的也不会如此的遗憾，背影成了永远思念的记忆。没有脸孔，没有笑容，在关上门的那一瞬间，穿着白色上衣的你，那一个落寞的背影。你的模样在我那脑袋里都糢糊了，人类的脑袋瓜儿可真的不中用，一点都不靠谱，就那么一小段的记忆都得费那么多劲去回想，要牺牲掉上万个脑细胞才能勉强温习回忆。书本内容的温习容易多了，只要忘记了就把笔记本拿出，但回忆是最难被温习，因为那没有详细的存档。没有参考本可用，为什么总是说时间是残酷的呢？我想一定是不管你愿不愿意，它都会定时从你脑中的硬盘删除些什么，即使你那些事情也不至于占据太多的位置。

昨天，你握住我的手，我们滑着轮鞋从山坡上快速滑行。昨天，你把我从棉被中摇醒， 我们在微微月光笼罩的黑夜里，扮演忍者进行属于我们俩的任务。

昨天，我们在那一张圆饭桌前一边追逐，一边吃着佣人备好的米粉，听着她不停的抱怨我们将米粉撒一地。昨天，你拉住我的手，往雨中奔跑，雨滴噼里啪啦轻打着我们青嫩的脸孔，微笑着的脸蛋。

昨天，我们第一次在冰上滑翔，战战兢兢的我和倜傥潇洒的你。

昨天，你将可乐倒在两个不同圆径但一样高度的杯子，把小的那一杯递给我起骗我说，妹，那是一样的哦，爸爸笑我愚蠢，我却乐得开怀。

昨天，我们争吵得面红耳赤，互相瞪视对方，然后相视而笑。

昨天，我们从电视剧上看见厨师炒着饭，我们也有样学样地从冰箱取出看似相同的材料，烹调着属于我们的黄金炒饭。

那天，爸妈又出差了，我们四兄姐弟躲在被窝里，用那只半掀着的眼睛，看着我们爱看的恐怖片。那天，我们突然兴起，围着在电视前唱着流行曲，你一开口当场就被酸了，大家都笑翻了。

那天，我们闲聊着以后的期许，我们说一定要挣钱，把四栋房子盖在一起，住同一屋檐下。

那天，你听见我被骗了，你拔腿就想找人打架去。

那天，你像小孩一样看着那一格一格简单的漫画，咯咯咯咯的开怀大笑。

那天的另一天的另一天的另一天，记忆里你蹲坐在阳台抽吸着握在手里的那根香烟，我探头不屑地望上一眼，把窗口砰一声紧紧关上。我们的青春期断了一大结，因为你的恶习，我显得不耐烦，我选择看不起。对不起，哥，真的对不起，我是一个不合格的妹妹吧？与其帮助你，我竟然选择置之不理，虽然过后的我们又像从前一样，但是在你21年的短短人生，那几年的岁月，何其珍贵。

2010年的你，变了。一切看似美好，谁又会在那个时候想到那一年就是你在这一个看似缤纷的世界里的最后一年。最后这两个字，对每一个人可能都意味着恐惧，即使是看的很开，应该也没有一个人会不害怕死亡的那一刻，可能他或她能够坦然面对，不过我想没有我们的陪伴，在你离开的那一刻一定是忐忑的。那么多年来第一个母亲节的庆会，竟然是我们一家人和你永别的晚餐。在吃着蛋糕的同时我拍了一张只看见手的照片， 有人说只拍这样却有没有人头的照片，那是不好的，其实那时的我，也不以为意。那一天晚上，我们说少了花朵好像就少了一点气氛，你就当下冲了出去，把花朵买回来。那是你对家人一种在意的表现。然后你突然坐在我身旁对着弟弟说：‘来，帮我和我妹妹照一张照。’这一张成为了我们从此的，永远的，最后一张合照， 不算在丧礼上，你只能静静卧躺着的那一张。

一个星期后的五月十三日，那一天下午天气真的很热很热，但在我回着家的路上，车里却觉得一片阵凉。回到家的那一刻，还不知道你的离去，看着妈在整理着，我说了我想这一生中最脑残的话，我问：‘今天怎么那么有兴致整理，哈哈，不像你哦’随后的一句，你哥不在了，我下意识里像被雷电劈到了那一条神经，停顿了，空白了，‘又进医院了吗？’我问。但得到的答案还是那一句，你哥不在了。就在说完了那一刻，那一个我永永远远也无法忘记的一刹那，我- 崩溃了，呐喊和嚎啕大哭，很久，头脑里卡带了，播放的只是在你走前的那一天晚上，关上我房门的一个片段，你的背影。我恨自己在和你对话的时候，竟然连看你一眼，我也没有-做到。

人总是要在挚爱的人离开以后，才能学会珍惜？针不扎在自己身上，永远不会觉得那会有多疼。即便是有人告诉你，你只会知道那感觉很难受很痛，但你不会知道到底是多痛。四年过去了，但还是没有办法忘记那是一个心脏被砸碎的心情，像一块块玻璃碎片撒满在一地，而你很努力很努力地去捡起来。所有和你的回忆在一秒了全涌了出来。看着只是安静躺着的你，没想到我第一次看你穿西装竟然是在这么一个时候。看着你，我在想那会是一个梦吗？我第一次迫切地希望那会是。抱着你的照片，有好多人好像都过来我身边说了些什么，但其实我一句也没有听进去。这些只在新闻里，戏剧里看见的情形，怎么会发生在我们家里？ 戏如人生的意思，真正的要在那一个时候才能够明白。

有一阵子，我害怕回家，害怕独自呆在房间里，因为我看到的只有你的背影。看不见那一个每天在露台的人，时时都在想，如果那一天我们的对话长一些，是否会有同样的结果。但事实是这一个世界上不存在如果，如果没有如果，那为何我们的字典里会有如果？因为如果给了好多人一个假的希望，给了我一个内心里知道根本不会实现的希望。所以，我讨厌如果。

今天的我，在欧洲的天空里，追寻着自己的梦想，看着其实在不一样的国度但同一片的天空， 我时常在想如果你还存在，你是否也会欣慰？刚说了讨厌如果，但人们就是可以这样子矛盾着， 因为如果我不使用如果，那么我就没有借口去想你了。在我打着这一篇日记的时候，播出了外面的世界这一首歌，我想也是，你和我不再生存在同一个世界，但我相信你还存在着在这一个世界的外面，在外面的世界翱翔，而我在这里盼望着你。外面的世界一定很精彩，因为你不会回来了。有很多时候，我泛滥的使用，不恰当的使用着如果。因为只有那样，我才能想象着你还在的日子，在这里自己一个人走走看看听听停停，我想你会不会也喜欢这样？我所有在这里新的体验，我在想你是否也会喜欢，听着邓紫棋的《泡沫》， 我在想你是不是也会喜欢。不，我想你一定会喜欢她的歌，一个香港歌手，我第一次觉得一个歌手是我的偶像，以前很多人都会问我说我喜欢那一个歌手，我觉得都没有，但是她的歌真的很好，说不出怎么样的好，就是很好。所以我想你一定也会喜欢。

现在的我很羡慕别人都有哥哥，可以叫一声哥，已经很幸福了。每一次问你过得好不好，我都不曾得到回应。你还看得见，听得见我们吗？我们都很好，我很好，我会在没有你的日子里，把我们的约定延续。每当有人问我，我都会说我有一个哥哥，两个弟弟，因为我觉得这样的回答让我觉得很自豪，我的的确确，拥有—–过。我相信我们有一天一定会见面的， 你的背影，临走前的背影会一直一直的在我心里，因为那是唯一一个你留下给我的——记忆。